1. Родиться.

> 2. Переболеть свинкой.

> 3. Возненавидеть рыбий жир.

> 4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.

> 5. Пописать против ветра.

> 6. Научиться шевелить ушами.

> 7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из

рогатки.

> 8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом

быть

оттуда изгнанным.

> 9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что

первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.

> 10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.

> 11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм

ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём

вы

с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые

лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.

> 12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в

жизни и через неделю стать клятвопреступником.

> 13. Попробовать "травку".

> 14. Наконец-то лишиться невинности.

> 15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и

животного

мира не считаются!

> 16. Отбить девчонку у приятеля.

> 17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию,

разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за

руль

отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в

ближайший фонарный столб.

> 18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.

> 19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате

сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.

> 20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.

> 21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по

водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя

спортсмена общества "Трудовые резервы".

> 22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.

> 23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив

партнёршу.

> 24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на

непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых

альпинистов

в полной экипировке и на страховке.

> 25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в

город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл

надеть

плавки.

> 26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.

> 27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты

почему не спишь?!".

> 28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала,

с

кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.

> 29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через

неделю, побывав в Сочи и Астрахани.

> 30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней

мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и

женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя)

уже

держит головку".

> 31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы

(подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.

> 32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в

последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".

> 33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских"

фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой

мясо!".

> 34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого

толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на

землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте

вызвать

"скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.

> 35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной

вручить

ценный подарок под овации остальных.

> 36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.

> 37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и

торжественно подарить их сыну соседки.

> 38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.

> 39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний

момент

обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне

человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты:

"Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу,

пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и

акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во

время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец,

заснуть, уронив голову в салатницу.

> 40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к

дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на

берегу Сены в обществе каких-то клошаров.

> 41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком,

пока

она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".

> 42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер

капут!" и "Хенде хох!".

> 43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов.

Потребовать личной аудиенции у Папы.

> 44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".

> 45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.

> 46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет

цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры

рододендрона катэвбинского.

> 47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж,

перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку,

перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.

> 48. Жениться

> 49. Развестись.

> 50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе.

Полировку не протирать!

> 51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из

подмосковных карьеров.

> 52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки

и

настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно

женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу

сексуальные

услуги.

> 53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю

компьютерную сеть фирмы.

> 54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на

постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место

дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом

лейкопластырь,

татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).

> 55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли

женщина

человеком?".

> 56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.

> 57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".

> 58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой

шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Ски*censored*овну увезли на

"скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока

быстро летящим предметом".

> 59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим

видом

любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота

ни чего путного не получится".

> 60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и

перед

выходом на работу побриться.

> 61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех

подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".

> 62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.

> 63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.

> 64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по

дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.

> 65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей

новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При

задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не

догнали".

> 66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что

принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь

стать

космонавтом.

> 67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?"

ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".

> 68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от

мелодии петь "Батяня комбат".

> 69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по

потолку при помощи силы воли.

> 70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на

столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.

> 71. Самому показать стриптиз.

> 72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела,

пока

она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол

играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".

> 73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить

кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.

> 74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в

момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто

ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону

подойти

никто не может..."

> 75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых

шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой

Кантемировской

дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.

> 76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы

он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.

> 77. Проснуться в постели с Мадонной.

> 78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл")

всё золото Монтесумы.

> 79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.

> 80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным

голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.

> 81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор

этой картины сам Леонардо Ди Каприо.

> 82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу

Тибету!".

> 83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак -

чемпион!".

> 84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в

Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз

убедиться в превосходстве русской водки.

> 85. Совершить секс-тур в Таиланд.

> 86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.

> 87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с

виски.

> 88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте

что

проще.

> 89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в

качестве огородного пугала.

> 90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка,

научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.

> 91. Добыть огонь трением палки о палку.

> 92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать

теще на кухню.

> 93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё

растиражировать запись в интернете.

> 94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 -

летнего возраста!

> 95. Стать генеральным директором крупной фирмы.

> 96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.

> 97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.

> 98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.

> 99. Стать вождём дикого племени.

> 100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре

83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".

Блин!! Даже у Геракла было всего 12 подвигов!

Блин!! Даже у Геракла было всего 12 подвигов!

хотя....

Годы идут, запросы возрастают, подвиги увеличиваются

А ты что хотел??? Родился. Жил. Умер.

К тому же, думаю, первых 15 подвигов, как минимум, ты уже совершил.

Ждёмс